Tus piernas de helado y whisky.

Vivo demasiado libre.
Como si hubiesemos dejado de escuchar
canciones de rock que hablan de estar solo,
o como si no nos recordásemos
que lo estamos durante todo el día.

Con esas canciones
con las que solíamos follar a oscuras
deshojándonos y deshojando
la historia
que algún día escribirán para nosotros.

Sigo siendo un inútil en esto
de echarte de menos,
porque me gusta saborear sangre en las encías.

No puedes recordar
aquello que hiciste con los ojos cerrados,
pero sí puedes recuperar las sensaciones
que te rompieron en tres.

Y mi lengua te recuerda.

Saboreando tus piernas de helado
y siendo un suicida
intentando deshidratarme lamiéndolas.

Sabían a imposible,
estaban amuralladas
y eran infranqueables.

Siempre quise
volver a volver.

Ahora,
se me han clavado con mil algujas
cerca de las papilas gustativas.

Y mis dientes
rechinan.

Como cuando dejo pasar
un whisky de 12 años por la garganta.

Siempre quisé escribir
un poema
de amor
hacia tus piernas
de helado y whisky.

Recordarte.

He estado mirando por tu mal
y me he quedado ciego.
Claro que llegaste tan tarde,
que el polo norte,
se incendió.
Y el exceso de calor,
me derritió las retinas.
Ya no tendrás espejo,
donde retocarte
cuando quieras peinar
tu tú interior.
No te perdono,
me gusta follar de verdad,
follar sin perdón,
como si Dios estuviera mirando.
¿Vas a quedarte mucho por aquí, por mis desiertos interiores?
Tengo vistas al océano.
Te recogeré ayer.
Despeínate y ponte fea,
seré impuntual y llegaré pronto.
Quítate las ganas de salir a volar,
nos quedamos enjaulados
en la primera cama que resista
el peso de mis miedos.
Te desenvolveré el vestido de flores amarillas,
me gustas más con los amaneceres
que tienes por lunares
al alcance de mis lenguetazos.
Ábrete de pétalos
y quémame muerto.
Cuando acabe la vida,
solamente me acordaré de ti.

cincuentaycinco poemas para ti.

Ojalá estuvieras viéndome construir,
en este momento.
Ojalá puedas verme edificado,
algun día.
Ojalá veas mis ruinas y quieras acariciarme.
Ojalá vuelvas.
Ojalá vuelvas a irte cuando vuelvas,
y vuelvas a volver
para no irte.
Ojalá intentes demolerme
y dolerme.
Y sientas la necesidad
de tener a alguien como yo
donde dormir cuando quieras soñar.
Y yo soy muy de mirarte mientras sueñas despierta.
Y mientras no duermes.
Ojalá leas todos y cada uno
de los cincuentaycinco poemas de chocolate que te he escrito,
para que te manches la boca
de tremendas y bonitas mentiras,
y para que te manches las manos
de mí.

Y todo por la culpa
del magma que recubre tu piel
cuando quieres llorar
y no lloras.

La chica de la caja torácica de música.

Solamente coincidíamos en una cosa:
Yo estaba mudándome
a otra piel.
-en realidad
estaba arrancándomela a mordiscos esperándote,
donde esperan los que desesperan.-
Y tú,
tenías frío con sabor a muerte y  buscabas una sábana humana.

Habría tocado el piano
                                     de tus costillas,
con tal de haber sentido tus huesos,
y haberte acariciado el caparazón.
Pero por rabia,
huí hacia ningun-lado.
Como hormiga desorientada.

Tenías una caja torácica,
de música.
Que reproducía en estéreo
los mejores éxitos de corazones rotos.
Que si la acariciabas
como si tuvieses ganas de acabar lijado, hacía aparecer una bailarina.
Que no bailaba.
Que se sentaba en unas escaleras
y se hacía trenzas de dolor,
esperándote,
donde esperan los que desesperan,
a que volvieses
                           a ser quien eras
en un principio:
Un precipicio donde vivir
cuando decía querer el suicidio.

Vuelve.

Sé que no vas llorarme encima nunca más, pero yo tampoco voy a volver a dedicarte un poema. Que es practicamente el mismo dolor.

Lágrima por poema y nos quedaremos incomprendidos.

Me has dejado;
la camisa manchada,
un mordisco en el cuello,
dolor de cabeza
               y una vida menos.
Y las ganas de ensuciarme las manos con tu cuerpo de tinta.

Te has dejado;
un plan de huída y
una maleta llena de mentiras y nervios. También un gato blanco y triste
que no responde.

También te has dejado,
una botella de Four Roses.
La guardaré.
Para cuando vuelvas.
                        A buscar lo que te dejaste.
                        A buscarme.
Para cuando quieras bañarte hasta florecer este invierno.

Me he dado un abrazo 
que no tranquiliza
y regalado
un ramo de tulipanes.
A mí mismo.
Y tengo miedo de lo que la soledad me provoca.

Ojo por ojo y los cuervos serán felices.

Bandas sonoras.

Casi 21 de diciembre de 1978, el otoño acababa y con él se arrastraban las hojas, la ganas de salir al bosque a buscar la pocas flores que amenazaban quedarse -incluso después de ser pisadas por la ira del frío- y las ganas de follar encima de ellas.

Tenía que ir a buscarte a la estación. Volvías de tu viaje de 5 días para no querer volver que -no había funcionado-.Y eso hice, cogí el Cadillac de mi padre y puse la radio. Sonaba Vivaldi con las cuatro estaciones y yo mientras tarareaba una de Led Zeppelin porque era el único vinilo que no había roto después de irte, y lo había escuchado durante todo el tiempo que estuviste lejos.

Cuando llegué tuve que esperar un par de horas, siempre llegas tarde -incluso llegaste tarde a mi vida- Te disculpaste cientos de veces. No fue muy duro perdonarte ya que llevabas un vestido corto y una coleta con un lazito azul que coincidía con el día que hacía.

Para que vamos a engañarnos, quería conservar los lazos que nos unían, pero quería romperlos para verte por dentro. Y después para verte desnuda. Y hoy era el día para hacerlo.

Llegamos a casa, y antes de subir a la habitación el vestido corto se llenó de violentas arrugas y el lazito azul cayó al suelo como la última hoja del otoño.
De fondo, no sonaba Nessun Dorma, pero en tu garganta una ópera cantada por una soprano me hizo olvidar a Pavarotti. Los lazos que nos unían se volvieron peligrosos, se tensaban, y se notaba fisicamente por la fuerza con la que se pegaba mi piel con tu vacío.
Mañana empezaría el invierno.
No había nevado aún, pero ya habías hecho de mí un helado derretido en verano.

Piña y café.

Mi yo interior insignificante relleno.
Mi yo exterior sarcófago vacío.

Hago café para dos,
todas las mañanas,
y siempre hay una taza
que se enfría.
                       Esperándote.

Me ensucio la camisa
de moca ardiendo,
de egoismo ajeno
y de ''no estás''.

Me calmo a mí mismo,
mientras me ahogo,
por tener la corbata sangrando,
y el corazón mal anudado.

Vuelvo a la cama,
para comprobar que no has vuelto.
Duermo todo el día y
me despierto de madrugada.

Estampo una piña contra la pared y
mordisqueo los pequeños trozos
que me recuerdan
                               como estoy por dentro.

Vuelvo a hacer café
todas las noches,
y siempre hay una taza
que no va a provocar insomnio.

Vuelvo a enterrarme
entre sábanas.
Para no dormir.
Para esperarte.
Por si una noche
quieres venir a por piña y café.